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激进的猫

心似浮云常自在,意如流水任东西

 
 
 

日志

 
 

印记  

2009-10-07 13:43:53|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今年总算能悠闲地享受属于自己的生活了。几年来总是不停地忙碌,不知道自己究竟忙些什么,为什么忙,目标究竟在哪,就这样日子匆匆地溜走,年纪慢慢地增加,慢到自己几乎一点也感觉不到;等静下心来,才突然发觉,以前那个年轻气盛、踌躇满志的我早已溜走。那么突然,突然到我毫无察觉,让我有点茫然,有点不知所措。

        静下心来才有所感悟。以前总是很任性而为,很倔强,对父母,对老师,对兄妹,对朋友,几乎不知道考虑别人的感受。工作这几年,有成功,有失败,有鼓励,有批评,有喜有忧,也有无尽的痛恨和懊悔,棱角总算磨平了一些,感觉自己也在慢慢地变得成熟。真不知道是该痛恨命运的折磨,还是该感谢生活的磨练,也许都应该吧。

        双鱼座是个奇怪的星座,总是在自己的脑袋里无情幻想,甚至折磨着自己,至少我是这样。也许有的时候只是无端的猜想,却不巧总被无心的误会无限地放大,到最后变得不可收拾,然后是无穷的懊悔和痛恨,痛恨自己的幼稚无知,痛恨自己的冲动任性,痛恨自己的不肯退让,痛恨自己的翻脸无情,直到陷入懊悔和痛恨纠缠的深渊而无法自拔,不停地舔舐着心灵的伤口。

        总是无法坦然地面对,面对生活,面对情感,面对灵魂。

        静下心来总会有所感悟。这几天总是心神不定,情绪低落,毫无来由。前天晚上上床睡觉,可是躺在床上却翻来覆去总也睡不着,甚至不想躺在床上,好几次从床上爬起来,只穿着内衣站在阳台上,就那么茫然地站着,内心依然焦躁不安,却又不知为何。想了很多。想到我的父母,想到我的老师,想到我的3位朋友,想到这些一直爱护我帮助我的亲朋好友,想到曾经因为自己的任性倔强,伤害了他们的情感而我却从来都没能启齿向他们道歉,想到他们曾经无私地帮助我而我却从来都没能启齿向他们感谢。我一直害怕表露任何感情,我也知道对他们我不必表露感情。不知道有没有想到自己的理想,想到自己的期望,真的不记得,只记得突然下定决心要打电话告诉他们,我爱他们,我感谢他们,那一刻我突然有种豁然开朗的感觉。似乎突然想明白一些问题,这些问题困扰了我三年,纠缠了我三年。大概凌晨3点的时候,我安静地睡着了,没有做梦。

        昨天6点钟就起来了,奇怪的是居然精神抖擞,心中也很坦然。洗漱完毕,吃了点东西,读了一会英文文章,然后打开电脑,继续修改我的论文。大概到了9点半的时候,我开始一一打电话。虽然决定坦诚,但还不能做到完全坦然,自己一直哽咽着,每次都不得不很快挂了电话,弄得跟交代后事似的。打完电话以后,心里感觉一片平静。这种感觉真好。有句话说一个人最大的敌人就是自己,我感觉这句话简直是为我量身打造的,也许我最大的敌人就是我脑海中不停地无情地噬虐着我的精神和灵魂的另一个“我”。

        这周在两个班上课的时候都对他们做思想教育工作,不知是不是当班主任当久了变得碎嘴变得唠叨了,也许只是想把自己的感悟自己的体会告诉这些与我有缘的学生们,告诉他们一些简单的道理,让他们能少走些弯路,能找到自己的人生目标,而不要像我一样毫无意识地浪费青春。我知道现实总是很残酷的,不会所有人都会有所领悟,不过让我欣慰的是,总能见到几双明亮的眼睛,让我感到没有白费口沫。不知怎么,看着那一张张青春洋溢的脸,总是忍不住想对他们说些什么,说些书本外的东西。总是喜欢对学生说,当你意识到为时已晚的时候,那不是最晚的时候,那才是刚刚开始,而当你意识到为时已晚而不去改变,那才是真正的晚。真是很有哲理的一句话,是对学生说,更是对自己说。我的青春,还有曾经伴随着的梦想,正渐渐地离我远去,我无法挽留,只是会不停地告诫自己,要努力,要努力,要努力抓住那个梦想中的我,别让他也从心底溜走。

        害怕。心底还是有一丝我不知该如何去抗拒的害怕的感觉。我真的不知该选择去勇敢地面对还是委屈地逃避,因为我不知道如果我的心再次破碎以后,究竟是会变成一地的碎片,还是变得更加顽固,还是能够渐渐坚强。不知道我是来得太迟还是来得太早。如果我来得够早,也许我们都不必如此痛苦;如果我来得再迟一些,也许我们都不必如此尴尬。也许这只是场游戏,也许我只是个一闪而过的配角。如果是这样的话,请告诉我离开,请让我静静离开,我会独自离开。我宁愿选择独自默默地痛苦,也不愿选择进退两难的尴尬,让我不知所措、不知是进是退、不知该如何行止的尴尬。如果不是这样,请告诉我坚强,我会坚持到底。这也许需要时间,我也会静静等待,只是需要一个可以预见的结局。我真的不知道该如何去做,也许我现在能做的只是静静地等待。我会等,我会承受任何结果。

        很多事情,很多再明白不过再简单不过的事情,到了双鱼座这儿就变得无比复杂。刚刚度过了人生第27个生日,不知道自己还有多少个生日可过。只是花了27年才想明白这些事,究竟该算是可笑还是可怜呢?也许这个问题现在已经不重要了。现在想做的,是每天踏踏实实地努力工作,让今天的我超越昨天的我,期待更明亮更灿烂的明天。        

        有时会问自己:真的存在独立的精神世界吗?或者说,你相信有精神世界存在吗?或者更确切地说,你真的需要一个独立的不受任何干扰的精神世界,一个封闭的精神世界吗?

        我不知道,或者我装作不知道。这个问题也许不需要答案,也许只有到了我生命终了的时刻我才能知道结局,才能领悟生命的真谛和命运的本意。我现在只想也只能静静等待。

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