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激进的猫

心似浮云常自在,意如流水任东西

 
 
 

日志

 
 

3.14午后记  

2009-10-07 13:45:17|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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虽然已是午后了,我还没睡午觉,我的作息和别人不大一样,我需要在下午睡觉,保证晚上的精力,晚上才是我最主要的工作时间。现在很困,可还是不想睡,守在电脑前也不知该写些什么。

        这几天来情绪一直很低沉,似乎无法从中摆脱,今天仍然这样。早晨骑车去东校区时,一路上两只手一直插在上衣口袋里,只有两只脚机械地反复,眼睛茫然地看着前方,脑袋里空洞洞的,不知道该想些什么,总之一点精神也没。本来可以就这么机械地一直走到底,但快到一个十字路口的时候,有位老爷爷带着他的小孙子骑着电动车从后面超车过去,刚超过我的时候老爷爷说了句话,他的小孙子回头看了我一眼。正莫名其妙的时候,迟钝的大脑终于把捕捉到的老爷爷的话送到:别学他这样子!自从工作以来,几乎一直只有我训别人的时候,没想到今天活生生地当了一回反面典型教材,被一个毫不相干的老爷爷背地里给训了一顿。想到这点,我不禁大笑起来,如果我不是在车上,我估计我得留在那笑老长时间。一路上就这么笑着,不知道路人是不是觉得这家伙疯了,直到下一个十字路口。等待绿灯的时候突然想到,真的有那么好笑吗?是谁好笑呢?是我好笑吗?我为什么好笑呢?那一瞬间思维似乎停顿了。为什么?

        所有问题都弄出个标准答案这是不可能的事,可是碌碌红尘中几乎每一个人都想给自己所遇见的问题,自己脑海中无端蹦出的每一个问题找出个答案来。为什么呢?也许是害怕,也许是好奇,也许是期待,也许—也许每个人都有自己的理由。

        然后脑袋不那么空洞了,突然脑海中冒出弦子的《醉清风》,突然想到一句话,是我想的太多,还是你在闪躲。又是一个问题,一个难以回答的问题。一定要一个答案吗?为什么一定要一个答案呢?为什么?

        大概两年前的这个时候,我经历了一次堪称“众叛亲离”式的灾难,而在此前,已经深陷对一份情感的无限懊悔中而无力自拔。怎么面对这场灾难?怎么面对这些我曾倾注几乎我全部的精力和情感而现在却在我心头狠狠地无情地割了一刀但又无辜的人呢?一个学生对我说,老师,你好像太依赖我们了。我闻言身形一震。原来如此,原来如此。当一根情感的支柱轰然倒塌而无力挽回的时候,自然地倾向另一根支柱,却没想到给他们带来了太多的压力。不知道以后在他们眼里我那一段时期是不是言行可笑,举止滑稽,总之我的自信烟消云散,我只能装作坦然,却一直没能真正地坦然。

        情感不是我生命中的插曲,是主旋律,虽然我很少去表露情感。当情感不再的时候,我的生命似乎也没有了任何意义。有段时期感觉自己简直像是行尸走肉。

        我终于明白一个道理,很久以后。离得太近和离得太远都是一种伤害。

        这几天来一直很犹豫,有的时候也很痛苦。我不知道我扮演的是什么角色,我不知道我该扮演什么角色。有时候我感觉自己很残忍,有时候我觉得自己很无辜。不想看着你痛苦,可又不愿就这么转身离去。我是该走得近一些,还是离得远一些呢?我不知道,我真的不知道。让我就这么抽身而去故作潇洒,我办不到。让我毫无内疚地伤害别人的情感,我办不到。

        

        难道冥冥中真的有无形的命运之手,操纵着我们的命运?难道真的那么无情,那么喜欢捉弄世俗之人?为什幺让原本不相干的人,硬生生地纠缠进来,难道只为情节精彩?为什么要赋予我们这样一种感情,让我们的灵魂备受煎熬?

        这不是场游戏。如果使游戏就好了,我们随时可以或退出或重来。这也不是部小说。如果是小说就好了,我们只需要按照剧本按部就班地扮演好自己的角色就行了。

        可这是生活,活生生的真是的生活。

        快到学校的时候突然想起周华健的歌,一直那么喜欢周华健的歌,“…怕你忧伤怕你哭…”轻声哼着,无喜无忧。

(2009年03月14日 15:52)

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